Tenho o meu Karma ao contrário.

Cada vez que faço algo bom, algo de mau acontece-me. Secalhar devia considerar seriamente em fazer algo mau.  Quem sabe isto não é um sinal de uma entidade superior…

“Tens de ouvir Iron Maiden”, “Deves curtir Iron Maiden”, “Iron Maiden é Foda”.

Verdade seja dita nunca me pus a ouvir Iron Maiden pq sempre achei que tinham uma imagem foleira!…e ainda acho! Mas para além da foleirice da sua  imagem e apresentação têm grandes composições musicais, facto que me ficou patente quando joguei no guitar hero III a música que vos apresento:

Pois é, se olharem para além do foleiro talvez apreciem Iron Maiden. Eu ainda tenho de explorar mais o que ouvi, mas para já é do meu agrado.

Album aconselhado a quem quer começar a ouvir Iron Maiden : The number of the beast (1982)

Assim sendo anuncio que os próximos post poderão conter:
- Videos do youtube, provavelmente de música que ando a ouvir/conhecer
- Posts curtos com pensamentos do dia
- Posts sobre futebol (se bem que nunca de uma maneira normal e isenta)
- Post sobre política (a quem estou eu a enganar …a falar mal do Sócrates é o que é)

Já se sabe …em tempo de crise, cu lavado também… errr… não era esta… em tempo de crise, faz-se das tripas coração. Aliás, este pode já ficar o pensamento do dia!

Então, porque te entristeces
quando alguém toma o teu lugar
Porque ficas em baixo
quando parece que falhaste.

Alegra-te!
Lembra-te que já foste o absoluto relativo!
Guarda esses momentos.
Ninguém os pode roubar.

E tem esperança.
Serás sem dúvida e brevemente
o absoluto relativo de alguém
e viverás momentos para guardar no absoluto.

Aqui vai a foto da querida perninhas

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Pois bem, nesta semana de trabalho tive uma bela surpresa. Estava enfiado na caverna, que é o estúdio de chroma do meu departamento, a trabalhar (sim …na semana em que muitos estão de férias!) quando aparece uma aranha a deambular  por cima do monitor do meu pc. De forma desajeitada retiro-a do monitor posando-a na mesa. Ela prontamente fugiu para debaixo do monitor e os meus olhos voltaram preguiçosamente ao trabalho no computador. Qual não é o meu espanto quando passado alguns minutos volto a ver a aranha andando para um lado e para o outro na parte superior do monitor. Achei piada e deixa-a ficar! E lá ficou ela na brincadeira, correndo, até eu sair.

Hoje quando voltei quem estava em cima do meu monitor à minha espera? Pois é, a minha amiga de 8 pernas a qual passarei a chamar por isso de perninhas! Desde que tive uma aranha de estimação no meu pátio, à qual matava moscas de propósito para por na sua teia, que não me sentia tão feliz. É bom ter uma amiga para nos receber nos dias chatos de trabalho!

PS: Obrigado ao meu “muso” e primo joão por me lembrar que tenho um blog no qual posso escrever coisas chatas e estúpidas como estas. Um beijão!

O presente é o agora. Há quem diga que é o mais importante. Que devemos é viver o presente. Carpe Diem. Aproveita o momento ao máximo. Se formos “micro rigorosos”, o presente é ilusório. Escapa-se por entre os nossos dedos a cada momento que o pretendemos apanhar.

O passado já aconteceu. O passado é história! Muitos são os que não gostam de história. Que importância pode ter algo que já aconteceu? A história ensina-nos a sua própria importância. A história ensina-nos que quando a ignoramos e esquecemos repetimos os mesmos erros. Devemos saber o nosso passado para construirmos o nosso futuro.

O futuro é o que irá acontecer. Muitos planeiam o seu futuro. Na verdade está fora do nosso controlo. As variáveis são imensas. Contradizendo com os amantes do presente muitos são os que vivem para o futuro. Mas o futuro é ainda mais ilusório que o presente! Podemos planear infinitamente para o futuro, nunca o alcançando verdadeiramente.

Presente, passado e futuro. Noções do tempo. Noções humanas que preenchem a nossa mente, nem sempre com os melhores resultados.

1-      O Manuel Luís Goucha já esteve no meu quintal

Verdade. A minha mãe e umas amigas da família fizeram uma empresa de eventos quanto eu era mais puto. Faziam casamentos e festas no quintal da minha casa. (é um grande quintal…separado da casa e murado a toda à volta).

Numa dessas ditas festas o Sr. Goucha foi convidado e esteve lá um tempinho.

2-      Já mandei um tecto de uma casa de banho abaixo

Verdade. Em puto, andava a brincar no sótão com o meu irmão e mais um amigo. Fomos para uma área sem chão, tendo portanto de andar nas barras de madeira que prendiam as tábuas do tecto (parece confuso eu sei). Infelizmente e apesar de me terem avisado eu pus o pezinho nas tábuas invés de nas barras. Foi um bom bocado abaixo. O amigo do meu irmão agarrou-me antes de eu cair e por sorte a minha avó tinha acabado de sair da casa de banho. Deu para o susto e para uma reprimenda!

3-      Já engoli um prego

Verdade. Mais uma vez isto aconteceu quando era puto. Andava a “porrada” com o meu irmão (era normal) enquanto “chupava um prego ao mesmo tempo”. Não me perguntem porquê… para um puto de 7 anos um prego sabe bem! Pois bem, levei um soco no estômago o que foi suficiente para o engolir. No entretanto o prego terá saído pelas “traseiras”.

4-      Já fui entrevistado pelo Júlio Isidro

Verdade. Era puto, mas não assim tão puto. Quem já me ouviu em fases de “cantar de galo” sabe que eu participava e ganhava em concursos de construções na areia. Numa das vezes que ganhei fui ao nacional que tinha o Júlio Isidro a apresentar o concurso. História engraçada: ele no início ia fazer umas perguntas do género nome, idade, que construção tínhamos feito anteriormente (quando ganhámos o concurso local) e o que íamos fazer agora. Pois bem, ele já tinha entrevistado um puto que tinha feito a Fernanda Ribeiro no concurso local e que ia agora fazer um buda. Adivinharam! Eu estava exactamente na mesma posição! Coincidência estranha. O querido Isidro só disse num tom meio sarcástico: “parece que as fernandas ribeiro andam a engordar muito para se transformarem todas em buda”

5-      Já adormeci enquanto comia

Verdade. Parece que todas as minhas histórias interessantes são de quando era puto. (lol). Esta é simples …estava com sono, estava com fome… ao que parece adormeci em cima do prato.

6-      Já fui ao salão erótico de Lisboa

Mentira. Aqueles que me consideram um tarado provavelmente pensavam que sim, mas para já isto é mentira.

7-      Já parti uma perna a andar de skate

Mentira. É verdade que andei umas quantas vezes de skate, mas o pior que fiz foi possivelmente esfolar um joelho e torcer um pé.

8-      Já participei numa caminhada a Santiago de Compostela

Verdade. O ano passado fiz um percurso de cerca de 30km?? do caminho de Santiago de Compostela. No fim fomos de carro até lá. Que aldrabanço!!!

9-      Já mandei um carro para a sucata

Mentira. Todos os que me conhecem atestam o bom condutor que sou… cof cof.

Basicamente isto funciona assim: Escrevi 9 afirmações em baixo. Dessas 9, 3 são falsas e as restantes são verdadeiras. Tentem adivinhar as falsas! (ou as verdadeiras…tanto faz)

1-      O Manuel Luís Goucha já esteve no meu quintal

2-      Já mandei um tecto de uma casa de banho abaixo

3-      Já engoli um prego

4-      Já fui entrevistado pelo Júlio Isidro

5-      Já adormeci enquanto comia

6-      Já fui ao salão erótico de Lisboa

7-      Já parti uma perna a andar de skate

8-      Já participei numa caminhada a Santiago de Compostela

9-      Já mandei um carro para a sucata

Pois bem, tudo começou na bela noite de domingo, com muita família em casa e sem nada de jeito para jantar. Que fazer então… ir comer fora pois claro! Prontos e agasalhados saímos de casa para darmos com um belo veículo estacionado mesmo a frente da saída de nossa casa, prendendo assim todos os carros da família. Após uma busca nos arredores e perguntas aos vizinhos ninguém sabia quem era o cromo dono do carro. Sendo assim chamamos a policia explicando a situação. Primeiro cliché… a polícia nunca vem à primeira! Pois é …passados uns largos 30 minutos nada de polícia e tivemos de chamar novamente a polícia.

Heys que chega a polícia. Segundo cliché… a polícia portuguesa tem fracos recursos. Pois é, veio a polícia mas trazerem algo para rebocar o carro é que é mentira… melhor, quando ligaram a sirene para ver se o dono da viatura aparecia tive de conter uma gargalhada ao ridículo e deficiente som que saía da sirene. Parecia que estava constipada a coitadinha, devia ter metido baixa com certeza. Finalmente a polícia decidiu chamar um reboque particular para tirar o carro da entrada.

Terceiro cliché… os portugueses param sempre para ver as desgraças dos outros. Quando dei por ela já se encontrava uma multidão à volta da área onde se encontrava o carro e os polícias. Sim, ver um carro parado com polícias à volta parece ser de grande interesse.

 Passado mais 15 minutos lá vem o reboque que começa então a preparar o carro para ser rebocado. Quando está quase a terminar digo em voz alta para alguns membros da minha família: “estou mesmo a ver que no momento em que o reboque se preparar para sair chega o dono do carro” (sim…a ironia das ironias, o cliché dos clichés). Vou jogar no Euromilhões! Acertei na muche! Lá vem o homem, bêbado, ar de parvo dizendo …”olá…eu sou o dono do carro”. Passado uns minutos lá foi o homem dentro do carro rebocado para algum sítio mais espaçoso tentar resolver a coisa, e assim, passadas duas horas e meia lá fomos nós jantar. (alguns pelo menos, outros desistiram no entretanto!)

(a foto está um bocado má ..desculpem lá :P )